A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat... "Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" - nyilatkozta később a 7 éves Zolika.

Nő: Mit vegyek föl? Férfi: Megdughatom? Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz. Férfi: Remélem, szeret dugni. Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett. Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék. Nő: Hmmm… szexis bugyit veszek. Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni. Nő: Remélem, szép háza és jó autója van. Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds? Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele. Férfi: Kis cafka, ha hajlandó csak így találkozni velem. Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni. Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom. Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni. Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni… Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre. Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös. Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?

1. Drágám, biztos vagy benne, hogy eleget ittál? 2. Ez egy nagyszerű szellentés volt! Megismételnéd? 3. Elhatároztam, hogy a házban ezentúl nem hordok ruhát. 4. Kimegyek, gyorsan lefestem a kerítést. 5. Neked most épp nem a fiúkkal kellene lenned a kocsmában? 6. Olyan szexi vagy, amikor leiszod magad! 7. Semmi baj, megértem, édesem. Jövőre is lesz szülinapom. Most nyugodtan menj ki a fiúkkal a meccsre! 8. Úgy unatkozom. Szexeljünk! 9. Figyelj, arra gondoltam, eleget keresek, miért nem hagyod abba a munkát és maradsz itthon? 10. Szívem, a csinos szomszéd csajszi megint meztelenül napozik. Gyere, nézd meg! 11. Nem, nem. Csak azért megyek ma az autóval, hogy kicseréltessem neked az olajat. 12. Figyelj, nézzünk ma egy jó kis pornót, bontsunk ki egy üveg sör, és hívjuk át a barátnőmet egy hármashoz! 13. Kicsim, felejtsd el a Valentin-napot, vegyél magadnak inkább egy focibérletet. 14. Beiratkoztam jógaórára, hogy a combomat könnyebben a fejem mögé tudjam tenni. 15. Tudom, hogy ma már csináltuk, de csináljuk még egyszer!

Mielőtt valaki félreértené, hogy mire gondoltunk idézünk egy kis infót : Tájékoztató az Amerikában élő magyar állampolgárok számára a magyarországi választásokkal kapcsolatban...

hungaryconsulhouston.orgstorageTjkoztat%20az%20Amerikban%20l%20magyar%20llampolgrok%20szmra%20a.pdf

A régi szép idők, amikor a Jetik még köztünk éltek...

- A szomszéd gépe mindig gyorsabb. - Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő. - Ki mint installál, úgy szörfözik. - Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő. - Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy! - Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen! - Sok könyvtár közt elvész a file. - Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára. - Ép hardverben ép szoftver. - Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

1. Nagy íróasztal: Az íróasztalméret az egyik legjellemzőbb személyi adat a vállalati hierarchiában. Minél nagyobb az asztalod, annál nagyobb a hatalmad. John D. Rockefeller íróasztala akkora volt, hogy az öreg limuzinnal ment el minden egyes gemkapocsért. 2. Ablakok: Minden felsőbbrendű irodának vannak ablakai, méghozzá legjobb helyen, az íróasztal mögött. A te sziluetted így sejtelmes ellenfényben vibrál,bandzsításra kényszeríti a vendégedet és szolid, de hatásos glóriát képez a fejed körül. 3. Számítógép: Már csak azért is van szükséged egy számítógépre, hogy megmutasd, mennyire lépést tartasz a csúcstechnikával. De különben is, számítógép nélkül bajos lenne számítógépes játékokkal szórakozni, míg a lakájaid dolgoznak. Annyit azért megtanulhatsz, hogy kell ki- és bekapcsolni, elvégre a titkárnődet is érheti baleset. 4. Telefon: Jó sok gombbal. A fontos emberek rengeteg telefonbeszélgetést bonyolítanak más fontos emberekkel, akik a legújabb számítógépes játékok iránt érdeklődnek. Ha a főnököd éppen betoppanna, mindig a telefon mellett találhat, körülbelül ilyen mondatok közben: - Nem érdekelnek a kifogások! Az eredmények érdekelnek - vagy - Sajnálom, de addig nem költözhet hozzám a Mama, amíg a nettó nyugdíjából nem képes fedezni az átalakítás költségeit! 5. Zsúfolt naptár: Valósággal ordít róla, hogy magasra teszed a lécet. Ráadásul rengeteg jó pontot gyűjthetsz azoknál, akik azt hiszik, hogy a kedvükért lemondtál egy másik találkozót. 6. Nyikorgó és rogyadozó vendégszék: Porrá zúzza vendégeid önbizalmát, és kényezteti a tiédet. 7. Nagy rakás szakfolyóirat: Megmutatja, milyen jól értesült vagy, plusz még szórakoztat is a képek kiszínezése. 8. Díjak, plakettek, oklevelek a falon: A bolhapiacon bármikor beszerezheted őket, csak tüntesd el róluk a neveket. Ha valaki rákérdezne az eredetükre, zavartan tereld másra a szót, mintha nem szívesen dicsekednél. 9. Iratmegsemmisítő: Ugye nem akarod, hogy csak úgy szanaszét heverjenek a terhelő bizonyítékok, vagy tévedek?

...csak angol anyanyelvűek, ne olvassák.

Hozzávalók 10 személyre: - 10 kg virsli (f@szom tudja hány pár) - 10 kg kenyér (parasztkenyér) - 100 üveg sör (éjfélig) Elkészítés: Este 8 körül keressük meg, hogy hol a pitsába van a „virsli felelős”. Ébresszük fel, majd miután nem mozdul, hívjuk hozzá egy rohadt mentőt, kérdezzük meg a diszpécsert, hogy a mentő nem állna–e meg idefelé jövet virsliért. Ha nem, akkor nevezzünk ki valakit „virsli felelősnek”, lehetőleg olyat, aki még nem jött meg a buliba és autóval érkezik. Hívjuk fel és küldjük el a Teszkóba virsliért és kenyérért. Ne lepődjünk meg, ha másik bulit választ az ideiglenes felelős. Várjuk meg az éjfélt, majd hívjunk fel egy taxi társaságot és rendeljünk virslit, meg sört. Ha nem hoz, akkor küldjünk el valakit taxival egy nonstop-ba. Sajnos ilyenkor már nincs virsli a boltokban, de van sör. Hajnali két óra körül nyissuk ki a titokzatos fehér szatyrot, amit az erkélyen találunk. Megvan a virsli, tegyük be a mikróba és amikor a durranások közti szünet már több mint 10 másodperc, akkor állítsuk le, de 5 percnél tovább akkor sem szabad mikrózni, ha nem durran, mert a szatyor könnyen ráolvadhat a virslire. Szilvia kéztörlőn tálaljuk, a kenyeret középen kettévágjuk, és mindenki annyit markol a beléből, amennyire szüksége van. Miután mindannyian jóllaktunk, a megmaradt 9 és fél kilóval dobálhatjuk a járókelőket, ilyenkor már mustárt is tehetünk rá. A szerző a piros linken :

www.oroszgyuri.hu